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Ho Letto
Se avessi tempo leggerei l'ultimo di Herry Potter
Ho Visto
Gothica, The ring 2, Batman begining
Ascolto
Tutto il Rock dai mitici Pink Floyd Genesis Deep Purple sino ai Green day, Placebo, Muse
Certo è difficile crederci,
ma il verde che c'era ormai non c'è più e il grigio ha preso il suo posto...
certo vorrei che non fosse vero, ma tra ciò che c'era prima e ciò che c'è adesso
la linea è netta, è irrimediabilmente netta....
Porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina!!
Mi è bastasto vederti da lontano.....
per capire quanto è grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano
per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano
per capire quanto ti avevo aspettata
MI è bastato vederti da vicino
per capire....... Minchia da lontano non ci vedo proprio un cazzo!
| Le vie del Signore sono infinite.....é la segnaletica che lascia a desiderare! |
Non giudicare gli uomini dalle loro amicizie.
Giuda frequentava persone irreprensibili!
La rovina del mondo sarà l'indifferenza..............
Ma chi se ne frega!
Cose che accadono quando si cambia un pannolino
1) Il pannolino può essere cambiato per tre motivi:
a)perchè lo dice la mamma
b)perchè lo dice la suocera
c)perchè il bambino ha cagato
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della m..da. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un pò e dice con voce gaia e piuttosto cretina:" E qui cosa abbiamo fatto, he? Sento un certo odorino, cosa ha fatto l'angioletto?"
Poi la mamma va di là e vomita. A questo puntosi riconosce il padre di destra e quello di sinistra.
Il padre di destra dice :"Che schifo!" e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2)Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi in casatua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre,tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui poggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo di un lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di burrarsi giùdal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesiche passano sott'acqua. Dunque tenere bene la trota e sperare bene.
3) Una volta spogliato il bambin, appare il bambino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano i due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspettavi dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio:si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che in fondo la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che il vostro figlio si sia seduto su una confezione di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistemasono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro un vasetto di yogurt sento odore di merda.
4) Impugnare con la mano sinistrale caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezionedi salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviettine. A quel punto,di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un pò di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con un gesto rapinoso pulite il sedere del bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A questo punto la vostra situazione è:nella mano sinistra un pollo-trota con le lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5) Non andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba non la trota) registrandoil curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollarela presa con la mano sinistra, usatela destra per detergere a fondo e passare all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati,passate alla parta Fissan, un singolareprodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liqido, neriempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete preticamente finito.
A quel punto il bambino fa la pipì.
6) Il bambino non fa la pipì a caso la fa sul vostro maglione. Voi fate un'istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontatemai alla mamma l'accaduto.
7) Prendete il pannolino nuovo.
Capire qual'è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta,facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.
Il sistema è studiato bene: due pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo....Si può anche arrivare ad una ventina di tentativi.
E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè comincia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8) Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il monento dei Poussoir. Quando Dio cacciogli uomini dal paradiso terrestre disse:" partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.
Per chiudere una tutina con i poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo mira eccezionale, culo dell madonna.
9) se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticati il borotalco: il culetto arrosserà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrosserà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.
Lei chiederà:"l'hai messo il borotalco?" Voi direte:"Si" con convinzione.
10) Ripercussioni fisiche e psichiche.
Fisicamente, cambiare un pannolino brucia le stesse caloriedi una partita di tennis.
Psichicamente il padre post pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiserio di essere single, giovane, cretino ed un pò di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, ed un singolare, acutissimo profumo di yogurt.